El Padrino del Soul ha muerto, larga vida al padrino

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Encontré el regalo de reyes perfecto

A ver si los señores de Apple® se animan y sacan una nueva versión I-Pod® «doggy-style».

Él tiene la tristeza del que no tiene perraca

Y está dispuesto a demostrárnoslo. El nuevo proyecto de Nick Cave verá la luz el próximo 2007.
Mientras tanto, podréis apreciar ese nuevo sonido trapero en la página oficial
de «The Grinderman» con sus habituales malas semillas (Warren Ellis, Martyn Casey y Jim Sclavunos).

Un buen regalo de reyes: Una masacre de pop destructivo.
El 11 de diciembre se pondrá a la venta «The Destroyed Room: B-Side and Rarities»
Un disco de rarezas de «Sonic Youth» desde 1991 hasta 2003. Hasta entonces podéis completar vuestra colección con estas tapitas sonoras.
No me equivoco si afirmo que todos deseamos que éste sea un entrante para un nuevo álbum ¿verdad?

Solitudes, Bourbons, Blitzkriegs y Psicotrópicos Animados

Aunque aún sigo maldiciendo que Caléxico no haya aparecido por el sur, se acerca la semana del XXI Festival de Jazz de Málaga en el Teatro Cervantes con dos grandes sorpresas:

• Herbie Hancock el martes 7 de noviembre 20:30h


• Willy DeVille el miércoles 15 20:30h

Más noticias músico-vocales:

Sale a la venta «The Worst» (Lengua Armada, 2006), el nuevo CD The Blackberry Clouds al módico precio de 9 euros, un disco para rudos bratos y autómatas del ruacanrol... ¡¡¡Ya estáis tardando en conseguirlo!!!
[En la página oficial provisional encontraréis una lista de bolos, una mamada directa desde el infierno y otro par de temazos disponibles]

Ahora un repasito al mundo del celuloide:

• Se confirma que la productora de Rory Rosengarten ha comprado los derechos del libro «Yo dormí con Joey Ramone» para la realización de un biopic sobre el gran Joey y sus «Padrinos del punk». Puede que el producto final no llegue a ser todo lo bueno que cabe esperar pero estoy dispuesto a donar un riñón por poder gritar en un cine «¡¡¡GABBA, GABBA, HEY!!!»
  Mientras tanto, podéis entreteneros decorando esta E-Card y enviársela a cumpleañeros, novias y, en definitiva, a todos los amigos ramoneros que tengáis.


• Por fin se estrena «Una mirada en la oscuridad» (A scanner darkly, Richard Linklater, 2006)


• La Aardman Animation supera la crisis del incendio de sus estudios y tenemos nueva película de Nick Park el próximo 3 de Noviembre: «Flushed away» (Flushed away, Nick Park, 2006)


• Siguiendo con animaciones: Ya queda menos para el estreno de «Happy Feet» (George Miller, 2006)

Chills and Fever

Contrario a lo que al inicio de la tarde parecía, una representación de El Zigurat Rojo® asistió a la edición del 2006 del Marbella Grill Festival.
Llegamos tarde, como siempre, porque todos los perros posesos que se dirigen con miedo a Las Vegas han de avituallarse de ingentes cantidades de regaliz - sobre todo regaliz «Pepe» -, así que entramos al evento con el abolengo de los invitados elegantes.
Y entonces nos sobrevino el asco: Astrud.
No sé que es lo que menos me gustó del grupo y/o de la actuación: que se les note ser el hermano pequeño y cochambroso de un grupo ya de por sí pretencioso, tedioso y aburrido, carne de BSO de películas de Ventura Pons o que les traiga al pairo la calidad de sonido de una actuación - acostumbrados tal vez, al arropamiento de unos cuantos familiares y ex-novias en la primera fila -
En definitiva, que después de que decidiéramos que ya habíamos visto suficiente de aquel espectáculo de clowns, perdón, la «performance bujarra», saqué un par de conclusiones al abandonar aquél patético espectáculo:

1. Que harían bien en aprender a tocar sus instrumentos.


2. Que las letras son parte casi esencial de las canciones y los ripios estúpidos murieron en los ochenta con las primeras canas de Almodóvar.


3. Que la postura queda bien para fotos pero las tablas hay que currárselas.

Tras una náusea de hora y pico buscando un boquete donde no resonara semejante cagarro musical, otro cantar nos vino con el amiguete Frank Popp. No hubo forma de empezar hasta que los técnicos arreglaran decentemente la chapuza de sonido que habían pertrechado. El grupo, y en especial esta simpática señorita, se negaba a cantar una sola nota hasta que el sonido tuviera un mínimo atisbo de calidad digna de su vozarrón. Poco tiempo después nos sobrevino una vorágine Ye-yé que nos agarró las caderas y no nos las soltó hasta tiempo después de finalizar el concierto. Un recorrido por el (todavía breve repertorio) de sus dos LPs, una brutal versión del «Chills and Fever» del Tigre de Gales que casi me parte el espinazo y un final de redoble con un muy bien adaptado «Goo Goo Muck» de los Cramps.
Le siguieron en la línea de calidad ascendente unos correctos «Sunday Drivers» pero, después de hacer el salvaje durante cerca de una hora, personalmente me apetecía seguir en el tono de turgentes bellezas de ébano más que en el de lánguidas y esbeltas suecas. Así que nos mudamos un momento - demasiado breve - al escenario DJ donde nuestro amiguete Frank hacía doblete y nos mostraba lo exquisito de sus fuentes.
¡¡¡Chills and Fever is what you give to me, babe!!!

**Nuestro más sincero agradecimiento a Marta por captar en la pátina de sus fotos la atmósfera de sucio y húmedo sexo propia del ruacanrol que latía en el ambiente.

Temporada alta

El mundo musico-vocal se retuerze de novedades:

• Up the rock - Diamond dogs: Quinto disco de Diamond Dogs, no es más que sencillo y puro ruacanrol, lo sabemos, pero nos gusta...
  


• Roy Loney and The Longshots: Aunque no viene a casa, la nueva gira del ex-Flaming Groovies me da la oportunidad de recomendaros tanto su anterior grupo como éste. Larga vida a «Whiskey woman»!!!!
  


• I'm Your man (Leonard Cohen Tribute) - VV.AA. : BSO del documental sobre Leonard Cohen con Nick Cave (brutal su «I'm your man»), Jarvis Cocker (la «pelusa loca» consigue un «I can't forget» á la Cash), U2... agarraos porque igual «Chumburry» aparece con versiones de Cohen pretendiendo que él resucitó el folk-rock antes que nadie, como hizo con el vaudeville cuando aquel homenaje a Kurt Weill.
  


• Damaged - Lambchop: Country folk melancólico para días nublados, perfecto para alternar con discos de Tindersticks y dejar que la marea os hunda hasta el fondo, no merece la pena bracear.
  

Quiero ser Marco Polo

De todos es sabido mi predilección por el mundo asiático - y las orientales principalmente -, pero supongo que lo que muchos no sabéis es que este gusto se debe a que no tengo ni un pelo de tonto.
Más de un muerto se habrá levantado gracias a la labor reconfortante de estas chicas o, como poco, entreabrir los ojitos antes de finiquitar su estancia en la tierra.
Ahora, eso sí, me cago en el comunismo o cualquier otra convicción política que se interponga a las tradiciones orales y/o milenarias de un pueblo. Con la que lió la comunidad mundial cuando los talibanes derribaron las estatuas de buda ¡¡¡vamos, hombre, que buda iba EN TETAS (como rocas, además) !!!
Y por estas pobres chicas nadie mueve un dedo a su favor... porca miseria.

Marbella Grill Festival 06

Por fin un festival gratis en Málaga y con buena música para (casi) todos los gustos... yo creo que no hay que faltar.

El sexo es arte

Y depende cómo se mire el arte puede ser sexo...

Sadness meet the Tiny Iron Lung Boy

On his way back to home, thinkin' pretty coloured thoughts about vengeance, our little friend Sadness meet with his friend The Tiny iron lung boy, he leanned on the wheelbarrow his family use to carry on for the morning walks, a little shiny bottle rested next to him.
Somehow, the iron lung boy was alone and Sadness saw a little sadness in his eyes.
- Howdy, Tiny iron lung - said Sadness.
- Howdy, Sadness - answer Tiny iron.

Sadness was intrigued about Tiny iron sadness, so he decided to ask him
- Tiny, ¿why are you sad? -
- Well, my sister buy me this bottle of soda before she went with her boyfriend and let me here in this wheelbarrow. The arm's shelters of my iron lung suit are so short that I can't reach the soda nor open it. That's why I'm so sad. -

It was a true story, the rubberish gloves who goes out from the tiny iron lung seems to be so little that Tiny appears to have his hands sticked on his sides with almost no arms, if we not forgotten the fact that Tiny can't bent down to reach the bottle.

- Don't worry, Tiny, I'll open the soda bottle if you don't mind to share it!! - said gladly Sadness.

Sadness picked up the bottle and opened it. He drinks the first half and then helped Tiny to drink the rest of the soda. Tiny's smile was really from side to side of his face, then, suddenly, he gets a really serious mood. Sadness watch him intrigued.
- BUURRRRRP!!! - Tiny belch.
- WOOOOO!! - Sadness was amazed.
- Hoho - Tiny maked a shy laugh.
- He - answers Sadness.
- Hehehe - a silly laughing catched our friends.
- Hahaahaahahahaa... PRRRRRT!!! - a wind of silence blow this time.

¡¡¡What was that!!! ¡a little fart! ¡a tiny toxic gas! ¡pure wind!
Sadness was so embarrased that his face came so red that it seemed to be purple.
- Oh, gosh! It stinks!! You're a bad boy ¡¡I can't block my nose!! - said Tiny
- Sorry, Tiny - said Sadness.
- Pheew, now it's gone, at last! - said Tiny, and then a little noise came from inside his lung, something like a metalic «BLONK».
- Heeey, what was that! - Sadness asked to his friend.
- Think I have wind, I hope it stinks!! - answer Tiny.
- Nop, I can't smell nothing. Well, bye, Tiny iron lung - was Sadness' farewell.

Certainly, the gas remains condensed inside the iron lung and not even Tiny can smell it. Then, our friend reached his eyes and raised his tiny rubbded arms to the sky, praying:
«Lord, if you can hear me, I want to smell my own farts for once in my life.
I don't want to move by myself, I don't want lotta' money, I just want to smell a tiny little wind from my own for once in my life»

(... to be continued ...)

Chapter One

Mondo Bizarro IX

Hace unos días conocí que Nina Hagen había hecho un cover de «Ziggy Stardust and The Spiders from Mars» y me pregunté si algún alma caritativa la habría colgado en YouTube. No puedo evitar un leve sobrecogimiento cada vez que pienso que mi vida no volvió a ser lo mismo desde que descubrí el torrente de heroína que recorre los versos del mesías leproso.
He aquí una elucubración musical, un viaje neuronal online plasmada en hiperenlaces con algo de inevitable flujo almizcleño en determinados nodos:

• Nina Hagen - Ziggy Stardust Curiosa y transgresiva versión. Drew Barrymore recién levantada y con resaca debe tener el mismo aspecto que Nina en ese concierto


• Bauhaus - Ziggy Stardust Qué puedo decir que no se haya dicho ya... ¿Him? ¡¡¡PUSILÁNIMES!!!


• David Bowie - Ziggy Stardust and The Spider from Mars ¡¡Hail to the Caesar!!


• David Bowie - I got you babe Con la Faithfull en el Marquee o cómo convertir una canción de amor en una felación pública consentida y contenida...



• Velvet Undreground - Sunday Morning Una pildorita de Baby Valium® y retomamos el camino...


• Velvet Underground - Femme Fatale Ainchs! Otra de mis musas húmedas...


• Velvet Underground - Rock and Roll


• Velvet Underground - European son Otra de las grandes canciones «smack» de Lou

Esto me trajo a la mente la mejor versión de «Sweet Jane» y un millón de fotogramas estroboscópicos de «Natural Born Killers» con ruidos de Reznor y graznidos de Diamanda, el «Ritual de lo habitual», hermanos...

• Cowboy Junkies - Sweet Jane Heavenly wine and roses. Seems to whisper to her when she smiles...

Ah! Qué tiempos! Me pregunto si...

• Joy Division - Shadowplay Un buen concepto con un gran acabado


• SUICIDE - Ghost Rider Oh, nooo, no puede ser!! WOOOOOOOOAAAAHH!!! Síiiiii!!!


• SUICIDE - Dream Baby


• SUICIDE - Ghost Rider Live Alucinante

Aaah, NY'79, el CBGB...

• Ramones - Blitzkrieg Bop ¡¡¡GABBA GABBA HEY!!!


• Ramones - Sheena is a punk rocker


• Ramones - Spiderman La mejor versión del tema original de Spiderman que he oído en mi vida, está en mi colección junto al cover de la de Batman de los JAM


• Ramones - Substitute El mismísimo Lux Aeterna presenta este rarísimo cover de los Who y, bueno, indescriptible y perturbador el video

El regusto de Suicide hizo que el viaje se tornara en espiral, entramos en el vortex Sonic Boom

• Spacemen 3 - Suicide (Parte I) Si yo fuera Vega o Rev, estaría muy orgulloso de este homenaje

No temáis, NUNCA podría dejaros así, en medio de la psicomasturbación...

• Spacemen 3 - Suicide (Part II) ¡¡¡LAS DROGAS!!! ¡¡¡¿¿¿QUIÉN TIENE LOS PSICOTRÓPICOS????!!!!


• Spacemen 3 - Revolution ¡¡¡Sube a tope el volumen!!! No puedo evitar que se me hinchen las venas del cuello cuando oigo esta canción


• Spacemen 3 - Big City Otro pequeño homenaje a Kraftwerk y sí, ¡¡¡ese que baila es Sonic Boom!!!


• Spacemen 3 - Hypnotized


• Spacemen 3 - I Love You Yo también os quiero, drugos

Señoras y señores, estamos flotando en el espacio...

• Spiritualized - Broken Heart Preciosa, sencillamente preciosa


• Spiritualized - Run Sigo rulando, luego me voy


• Spiritualized - Electricity

Una velada de música de cítara contemporánea

Parece que alguien se está enmendando la plana y los veranos para los residentes de la ciudad se están convirtiendo en algo más que «playo, pescaitou y cservesa, please».
Vuelven, con renovado brío, los conciertos veraniegos en el cervantes «Terral 2006».Tenemos en el Teatro Cervantes:

• Eric Burdon and The Animals 12/07/2006. Para que veáis que 40 años de carrera no se notan en absoluto


• Wynton Marsalis and The Lincoln Center Jazz Orchestra 13/07/2006. Buen trompeta, curioso y apetecible cuando menos


• The Chieftains 15/07/2006. Yo, sin Guinness no voy, que conste!!!

Concierto especial en el Auditorio Municipal «Terral de noche» el 19/07/2006 a:

• Belle and Sebastian. Pop resultón para menear el culo


• Mercury Rev. Una banda clásica de los noventa


• Christina Rosenvinge. ¡¡Qué puedo deciros!! Mis primeras pajillas fueron con "la de «Los Subterráneos»" y nunca me perdía «FM 2» - ¿vendrá su amiguete Thurston Moore? -

Hombre, por fin nos libramos de la maldición del «Superwaguenarer concert de Los 40 Principales» veraniego, ya iba siendo hora.

Factótum

Que vivas en una ciudad pequeña y que te guste la cultura (y el cine) underground obliga a que tu actitud frente a la cartelera de cine sea la de un irritante gatito meloso y juguetón frente a un turgente ovillo de lana. Así que ayer, volviendo a casa, mi actitud no fue otra que la descrita cuando descubrí - no gracias a listas de correo «culturales», periódicos de pro y programas de cine de barrio (¡¡Gasset, cuánto te echo de menos!!) - el estreno de «Factótum» (con un muy curioso reparto, ¿volverá Dillon a su gloriosa tradición de «Drugstore Cowboy»? ). En cualquier caso, esa obligada actitud tiene un cierto encanto de exclusividad.
Es curioso como el destino entrelaza detalles que en apariencia carecen de sentido o relación alguna en el día a día.
La sorprendente reedición de las obras de Bukowsky en la colección Compactos de Anagrama posibilitó que me adjudicara «Escritos de un viejo indecente» y «La máquina de follar» por 6€ la pieza - justo el precio de un buen bourbon, Hank - y me trajeron de vuelta el sabor agridulce de la literatura escrita con roña en las uñas y pestilente aliento de resaca. Temo y, anhelo con toda mi alma, que esto no signifique que el señor Chinaski se convierta en rabiosa y frívola actualidad.

«...si no le hubieran borrado la polla y los huevos al Niño Jesús, no estarías leyendo esto. En fin, que te diviertas.»
Escritos de un viejo indecente (1969) - Charles Bukowsky 1920-1994

Ahí van un par de cerotes en ofrenda a Erato...

El budismo en entredicho

Una razón más por la que soy un orgulloso acólito de la Iglesia de Elvis:
Los budistas son unos payasos.
¡¡¡Fronstins, ja!!! ¡¡¡Todo el mundo sabe que los que molan son los Chocropins!!!

Las malas semillas recorren el mundo

La Sala Cánovas vuelve a salvarse por los pelos de una lluvia de Napalm.
Mick Harvey, acompañado por James Johnson y Thomas Wydler - el resto de las malas semillas - vienen a Málaga el 26 de Mayo a las 21h por el irrisorio tributo de 12€, poniéndonos en la incómoda tesitura de una obligada asistencia.
Mañana por la tarde voy a comprar las entradas, quien quiera apuntarse que ponga un «¡¡yo!!» alto como comentario.
Todavía no me lo creo, en serio...

Algo más que un simple archivo

Recuerdo que hablé en su día de "The Internet Archive" por alojar películas con copyright vencido (de Murnau, Griffith... a Wood) y grabaciones de discos de pizarra a 78rpm.
Hace unos días me volví a topar con él por casualidad y mantiene una sección de actuaciones en vivo... y en menos de media hora encontré, entre otras joyitas, grabaciones en vivo de:

• Calexico


• The Dirtbombs


• Man or Astroman


• Southern Culture On The Skids


• The Slackers


• Grateful Dead

Por una vez en mi vida me alegro de que el tiempo pase tan rápido...
¡¡¡¡A qué esperáis para poner a echar humo vuestros módems!!!

Gran evento mundial

Hay tantas páginas tratando el tema que desde hoy queda inaugurada la Iglesia Presbiteriana de Chuck Norris (ISP), totalmente compatible con la iglesia de Elvis o con la Iglesia del Spaghetti Volador (Church of the Flying Spaghetti Monster).

Los diez dogmas de fe de la Iglesia Presbiteriana de Chuck Norris:

1. Chuck Norris no duerme. Espera.


2. Los dinosaurios le miraron mal una vez. UNA VEZ.


3. Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.


4. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.


5. La divinidad de Chuck Norris es infinita... dos veces.


6. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.


7. La teoría evolutiva es una falacia, la fauna es la lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.


8. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.


9. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo, un cuchillo y un vietnamita comunista.


10. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Opá yo vi jazéun corrá

Si es que con grupos como este no hace falta Benicassim ni ná!

FIB 2006

Creo que este es uno de esos años que hay que ir al festival de Benicassim. Que el cartel me dice "no te lo puedes perder". Scissor Sisters no se lo pueden creer (supongo), al lado de Pixies, Madness, Echo and the bunnymen y Morrisey... todos unos clásicos. Uff uff, este festival asegura movimiento de culo a lo rock.
Y aún puede aumentar el cartel, a ver qué sorpresita nos traen a última hora... ¿Bauhaus?...
Estaremos expectantes e intentaremos no perdernoslo... ¿¿¿¿noooo???

Pollos sin fronteras

Para que no llore...

...un chupete!!

Mi querida hermana Morfina

Aquí estoy tumbado, en mi cama de hospital...
Dime, hermana morfina, ¿vendrás por aquí?
Oh, no creo que pueda esperar tanto.
Oh, tú sabes que no soy tan fuerte.

El grito del ambulancia resuena en mis oídos...
Dime, hermana morfina, ¿cuánto tiempo seguiré tumbado aqui?
¿Qué estoy haciendo en este sitio?
¿Por qué el doctor no tiene rostro?

Oh! no puedo arrastrarme por el suelo.
Ah, no ves que intento anotar un tanto...

Bueno, esto sólo demuestra que
las cosas no son lo que parece.
Por favor, hermana morfina, convierte mis pesadillas en sueños.
Oh, ¿no ves que desfallezco rápidamente
y este chute será el último?

Dulce prima cocaína, reposa tu fría mano en mi cabeza.
Ah, vamos, hermana morfina, será mejor que hagas mi cama
porque tú y yo sabemos que en la mañana estaré muerto.
Sí, y podrás sentarte por aquí, sí, y podrás ver todas las
blancas y límpidas sábanas teñidas de rojo.

The Rolling Stones - Sister Morphine - Sticky Fingers (1971)

La vida secreta de las políticas...

Sin comentarios... espero que manejeis un poquito el inglés y tengais un rato para ver este documental que te deja la cara partida.

Una de coreanas

Si es que los asiáticos van abriendo paso en el rock! Miren miren estas participantes de OT coreano...

Mondo Bizarro VIII

¡¡¡Nueva entrega de links calentitos!!!


• El último cartucho, solución apta para los que hayan llegado tarde a comprar los regalos de san Valen-rin-tin-tín «El Perro del Amol»
  


• UUUHHHGGG-rrr: El blog más radical que he encontrado jamás. La última noticia comenta la fiesta de san Valen-rín-tin-tín en el Halcón Milenario
  


• Más momentos estelares estarguars - no os perdáis la réplica de Han Solo en el interior del bloque de carbonita... -
  


• Zona sólo para geeks:
  • Estoy planteándome comprar un cacharro de estos
  
  
  • Y dispuesto a comprarme un I-Pod tan sólo para colocarle esta carcasa
    
  
  
  • Ya queda menos tiempo!!! Y este año promete. No os bajéis los pdf porque están «keborkeizados»
  
  


• ACTUALIZACIÓN: Adoro wikipedia, adoro internet, adoro esta foto
  

Noticias noticiosas

La almohada que te abraza

Noticias.com

Domingo, 5 septiembre 2004

Los japoneses no dejan de sorprendernos. Acaba de salir al mercado japonés una almohada que tiene un brazo, para las personas que les gusta dormir abrazados a alguien, pero no tienen nadie a quien abrazar. Al parecer la almohada tiene el tamaño, la textura y la consistencia adecuados para que parezca real. Incluso cuenta con un reloj despertador para que no nos quedemos dormidos en caso de estar demasiado cómodos. Con un precio aproximado de unos 80 dólares, no está demasiado claro si este invento saldrá algún día de Japón.

Puedes ver mas noticias curiosas aquí

López Puccio, Maronna, Mundstock, Núñez Cortés, and Rabinovich

Cantata Laxatón
(Letra y música: Gerardo Masana - Arreglos: Carlos López Puccio)

Introdución y mise en scéne:
Johann Sebastian Mastropiero compuso su célebre Cantanta Laxatón sobre textos extraídos del prospecto de un producto medicinal al cual le estaba especialmente agradecido. A diferencia de otras cantatas, destinadas a los oficios de determinados días del año, "Laxatón" propende a un cotidiano alivio de las tensiones interiores. Ha sido escrita para flauta, oboes, cuerdas, órgano y continuo, con esporádicas intervenciones de un grupo de yerbomatófonos y bass-pipe a vara. Pese al particular sonido de estos instrumentos informales, Mastropiero los trata con singular sobriedad, sin caer en la fácil tentación que propone el tema de la obra de usarlos onomatopéyicamente. El tratamiento del coro, ha dado un resultado completo. Para esta versión de la Cantata Laxatón Les Luthiers cuentan con el invalorable aporte de destacados cantantes solistas, Coro y Orquesta del Cotolengo de Santa Euduviges.

Sinfonía:

Recitativo
Laxatón soluciona el estreñimiento crónico, da un enfoque distinto y más completo de su patología.
Coral
¡Oh! ¡Qué felices días, sin cargas ni presión, después de una evacuación!
Recitativo
Contiene un estimulante peristáltico sintético del tipo de la hemodina, que actúa a nivel de los plexos nerviosos intraparietales del intestino grueso.
Coral
Normaliza y estimula el tono intestinal
Aria Soprano
Actúa suavemente durante la noche; provoca una evacuación normal y sin dolor ni irritación.
Coral
Es gracias a ti, ¡oh Laxatón!, que ya no sufro constipación, ni lágrimas de dolor.
Recitativo
La presentación líquida, por su agradable sabor, es ideal para los niños.
Aria Bajo
No debe ser utilizado cuando hay náuseas, vómitos, o cuando hay dolor abdominal.
Recitativo
No provoca hábito, ni desarrolla tolerancia.
Coral
Angustias y dolor: adiós; enemas: ya os podré olvidar y por fin leer y meditar.
Recitativo
Una gragea de Laxatón tomada con la cena da lugar al tercer día a la evacuación de heces suaves.
Aria Contralto
Es eficaz en el estreñimiento de las embarazadas.
Recitativo
Su administración puede alterar inofensivamente el color de la orina.
Coro
Oh Laxatón, laxa, purga, cura, sana y rehabilita el intestino.

Les Luthiers, "Música, sí claro"

Viene directamente de Berkley (y se pueden descargar todos los textos)

Sadness

Once upon a time, there was a boy called Sadness. His body was made of peanut butter and jelly. One day, he fell off his bicycle and all his jelly got split on the floor. The other boys couldn't stand their laughing, and he felt ridicules for being such a clown.

He tried to collect all the jelly split in the floor to get it back with the peanut butter and this way keep looking like the other peanut butter and jelly boys, but his jelly was full of dust and dirt. So now, he was a peanut butter with jelly dirty boy.

He decided to take the revenge and get all the boys’ jelly off their body. He had to do it, no matter how.

(…to be continued…)

Chapter Two

Monólogo bolsas de plástico

Yo quería hablaros de una de las cosas que más le gusta atesorar a los seres humanos y que, sin embargo, no da la felicidad: las bolsas de plástico.
Yo creo que ya, eh, ya, podríamos dejar de fabricar bolsas de plástico.
Hay bolsas de plástico suficientes atesoradas en las casas como para ir tirando hasta que se extinga la humanidad.
El problema es que son gratis: Un día bajas al súper y subes: atún,leche, Maizena y dieciséis bolsas de plástico. Y claro, esas bolsas ya se quedan a vivir en tu casa. No las tiras. Las guardas por la misma razón que el teléfono de una ex novia, se supone que ya han cumplido su labor pero aún te pueden hacer un apaño.
Y claro la población de bolsas ha ido creciendo tanto que han tenido que organizarse en clases sociales.
Por ejemplo, la aristocracia de todas las bolsas son la bolsa del Corte Inglés... fina, elegante, plástico del bueno... Es como magia, todo lo que metas en esa bolsa se dignifica. Puedes entrar con un gato muerto en el hotel Palace que si va en una bolsa del Corte Inglés nadie te dice nada. Luego está la clase media, las bolsas de supermercado. Las pobres a lo máximo que pueden aspirar es a suplente de bolsa de basura. Pero como son más pequeñas se llenan antes y nunca queremos reconocer que la bolsa de basura ya está llena. Vas echando basura hasta que de repente en lugar de echarla, la posas en equilibrio. Y se va formando una pirámide y de repente, cuando ya no cabe más, tienes que meter una botella de Coca-cola de dos litros. No pasa nada, haces la técnica del banderillero: Sí, Con decisión, abres,clavas la botella, cierras la puerta y sales corriendo Y según te alejas se oye "clonc". Aaah... pero tú ya no estás ahí. Porque existe una norma, no está escrita pero todo el mundo la conoce: "al que se le derrumba la pirámide cambia la bolsa. ¿Se han fijado como se cambia la bolsa? Las chicas a la velocidad del rayo ¡zas! una lazada perfecta, dos orejas que ni el conejito Playboy. En cambio los chicos somos todo un espectáculo. Necesitamos meternos dentro de la bolsa. Sí, porque a los hombres no nos basta con hacer solo un nudo. Hacemos uno, y si queda sitio otro, y otro. Que al final parece un chorizo de nudos. Es curioso, las chicas un conejito y los chicos un chorizo. No se me ocurre nada para hacer el chiste...
Después de las del corte inglés y las del súper están las bolsas de clase humilde. Las verdes estas que no tienen marca. Que sirven para meter fruta, calcetines y abuelas. ¿No se han fijado que siempre que empieza a llover las abuelas sacan un bolsa verde y se la ponen en la cabeza?
Otras bolsas de clase humilde son las que nos dan en los aviones para vomitar. Que tiene narices, ¿eh? Que para una bolsa que nos da asco tocar nos la den sin asas. Es como si los guantes para tacto rectal, los hicieran sin dedos.
Pero sólo viviremos felices cuando exista un día en el que miraremos a una bolsa de plástico a los ojos. En el día en el que no cuente su clase ni su condición social. Pero sobre todo, seremos felices cuando en el DIA no haya que pagar tres centimos por una bolsa.

Piensa, piensa

Este es un test que al parecer, en Japón, los aspirantes para un puesto de trabajo tienen que resolver. Las instrucciones están abajo. Despues de leer, haz clic en el vínculo y luego en el circulo azul grande para empezar. No hace falta saber Japonés.

Aquí tienes las reglas:

Todo el mundo tiene que cruzar el río.

Sólo 2 personas pueden cruzar a la vez.

El padre no puede permanecer/ estar con ninguna de sus hijas sin que esté presente la madre.

La madre no puede permanecer/ estar con ninguno de sus hijos sin que esté el padre.

El ladrón (uniforme cárcel) no puede permanecer/ estar con ningún miembro de la familia sin la presencia del policía.

Sólo saben manejar la balsa 3 personas: la madre, el padre y el poli - sin uno de ellos abordo, la balsa no se mueve-.

Para mover las personas, clickea sobre ellos. Para que la balsa cruce el río, clickea sobre la pala del otro lado.

A ver qué tal se te dá...

Con los párpados pegados y ojeras de pana borgoña

Aún así, hay veces que las noticias llegan tarde y hay veces en las que merece la pena trasnochar y verte de esa guisa para recibirlas.
Confirmado:
Echo and The Bunnymen en Málaga. ¿Qué, que no os lo creéis? Yo tampoco, hasta que no tenga la entrada en la mano!!!
¿Quién se apunta? Ya sabéis dónde vivo... y mi teléfono, mi e-mail, mi talla de calzoncillos, mi perversión sexual favorita...

El Gran Hermano te ama, el Gran Hermano NO FUMA

«España, año 2011, un lustro de gobierno con talante consigue su único logro: el tabaco ha sido retirado de la vida social casi por completo. Pasaron de moda los videojuegos de cacos malos y macarras. Las compañías americanas comercializaban juegos para videoconsolas donde la tarea del protagonista era recopilar ingentes cantidades de tabaco ilegal y celebrarlo fumándoselas con sus amigotes en el menor tiempo posible y con el mayor número de pitillos aspirados en paralelo.

Los fumadores, esos yonkis de las nicosalas, desvencijados locales de los suburbios. Los últimos resquicios de ese ancestral hábito. Donde el humo de la estancia la asemejaba a una gran tina de chocolate caliente. Donde la multitud de moscas propia de tales cuchitriles yacía en el suelo abrumada por la fumatta. Donde los últimos, valerosos y osados fumadores empedernidos ejercían un placer largo tiempo prohibido. Esos hippies, esos desarrapados, esos hijos sin padre frecuentan ese tipo de locales para intercambiar objetos, no ya de subcultura barata, sino de cultura de contrabando - declarada de interés nacional, privado y exclusivo desde el 2007 -. Objetos que han sido adquiridos de manera inapropiada, no como mandan los cánones: encomendándose al Papa Negro y abonando el 87% de la renta anual per-cápita.

No se venden cigarrillos ni en gasolineras, ni en quioscos, ni en establecimientos 24x7, ni en estancos.

El día de reyes del mismo año, una familia acude a un restaurante con sus tres niños - donde, evidentemente, hace tiempo que está prohibido fumar -. El encargado acude a recibirlos. Una camarera que espera a conocer la asignación de la mesa para colocar los servicios espera paciente en segundo plano, un poco más allá del atril donde anotan las reservas.

Encargado > Buenas noches, ¿desean una mesa? ¿para dos?.

Madre > Querríamos una mesa para cinco en la zona de fumadores, por favor.

Encargado > Señora, hace diez años que no hay zona de fumadores. - tose levemente buscando inquisitivo de dónde proviene ese molesto humo con un tufillo característico que no logra asociar.

Madre > ¡Qué más da lo de fumar! A quién le importa lo que uno haga con su cuerpo. Denos una mesa, ¡pero ya!

Camarera > Señora, es que hay muchos niños, es día de reyes - le explica tolerante -. Además, está prohibido fumar. - tose extrañándose -

Madre > ¡Pero si los niños están acostumbrados!

En ese momento todo el restaurante está pendiente del denigrante espectáculo y dos parejas de padres le espetan a la señora al unísono: "¡Pues serán los suyos!"

El encargado logra, por fin, detectar el origen esos incómodos jirones de humo: Tres niños como tres soles, de unos ocho años, trastean los objetos del pequeño recibidor en sus jugueteos. Tres niños con tres cigarrillos en la boca cada uno, fumando más que tres murciélagos solteros sólos en una cueva, con los dedos más amarillos que la espalda de Kung-fu y unos ojos enrojecidos por la irritación producto de tan deplorable hábito enfermizo.

Los padres de las criaturas (indignados) > ¡¡Serán los suyos!! Porque los míos me gastan cada uno 120€ a la semana por cabeza nada más que en tabaco. ¡Pero mírelos! ¡Que encienden uno con la pavilla del anterior! Una generación perdida, lo que yo le diga, oiga. Adónde vamos a ir a parar... nosotros conseguimos dejarlo, ¡pero ellos no! ¡maldita maquinita china! - la madre comienza a llorar desconsolada. La camarera corre a la trastienda a por el botecito de sales y un poco de agua de azahar -

Encargado > Oiga, yo que quiere que le haga si está prohibido fumar...


Padres > Mire que si no fuman se me pone muy nerviosa la caterva de niños y le pueden incendiar el local... con tal que haya humo, lo que sea, hasta monos liados en papel de periódico, oiga. Lo que yo le diga, una pena, un caso perdido... ¿no podría poner una mesita para los niños dentro de una de esas ollas tan grandes que tienen, tapada herméticamente y cenamos todos en paz?»

¡¡¡Arriba los niños fumadores!!!
Es casi mejor que los niños que beben vino fino... ¡¡¡Los niños Tio Pepe!!!

Psst, psst, niño, ¡eh, niño! ¿quieres un cigarrillo?