Las malas semillas recorren el mundo

La Sala Cánovas vuelve a salvarse por los pelos de una lluvia de Napalm.
Mick Harvey, acompañado por James Johnson y Thomas Wydler - el resto de las malas semillas - vienen a Málaga el 26 de Mayo a las 21h por el irrisorio tributo de 12€, poniéndonos en la incómoda tesitura de una obligada asistencia.
Mañana por la tarde voy a comprar las entradas, quien quiera apuntarse que ponga un «¡¡yo!!» alto como comentario.
Todavía no me lo creo, en serio...

Algo más que un simple archivo

Recuerdo que hablé en su día de "The Internet Archive" por alojar películas con copyright vencido (de Murnau, Griffith... a Wood) y grabaciones de discos de pizarra a 78rpm.
Hace unos días me volví a topar con él por casualidad y mantiene una sección de actuaciones en vivo... y en menos de media hora encontré, entre otras joyitas, grabaciones en vivo de:

• Calexico


• The Dirtbombs


• Man or Astroman


• Southern Culture On The Skids


• The Slackers


• Grateful Dead

Por una vez en mi vida me alegro de que el tiempo pase tan rápido...
¡¡¡¡A qué esperáis para poner a echar humo vuestros módems!!!

Gran evento mundial

Hay tantas páginas tratando el tema que desde hoy queda inaugurada la Iglesia Presbiteriana de Chuck Norris (ISP), totalmente compatible con la iglesia de Elvis o con la Iglesia del Spaghetti Volador (Church of the Flying Spaghetti Monster).

Los diez dogmas de fe de la Iglesia Presbiteriana de Chuck Norris:

1. Chuck Norris no duerme. Espera.


2. Los dinosaurios le miraron mal una vez. UNA VEZ.


3. Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.


4. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.


5. La divinidad de Chuck Norris es infinita... dos veces.


6. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.


7. La teoría evolutiva es una falacia, la fauna es la lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.


8. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.


9. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo, un cuchillo y un vietnamita comunista.


10. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Opá yo vi jazéun corrá

Si es que con grupos como este no hace falta Benicassim ni ná!